Eh bien en fait, le colonel O’Nul et son équipe avaient profité de l’absence de leur seigneur et maître Zarbouf pour explorer les grottes inexplorées au fin fond de la Zarbcave qui comme leur nom l’indique étaient encore inexplorées au fin fond de la Zarbcave. Ils étaient tombés sur le rassemblement annuel des gens de la nuit, un bal des vampires que ça s’appelle, si si. Ils avaient bu un drôle de liquide tiède et rougeâtre et éprouvaient à présent l’irrésistible envie de se mordiller les uns les autres, chose dont ils ne se privaient pas. Le docteur Klakson tenta d’élucider la mythologie vampirique en assaillant leur doyen de questions, celui-ci (occupé avec une danseuse de French Cancan) lui laissa sa carte de visite afin qu’il le contacte ultérieurement et qu’ils fixent une date pour un entretien.

            Pour en revenir à ce qui se passait sur le vaisseau, mais pas encore à Zarbouf (hey ! ça fait même pas une page qu’on l’a quitté. Il vous manque à ce point ?... Je sais à moi aussi. Enfin... presque...), Anne était toujours enchaînée face au Cladosore. La pauvre souffrait le martyre. Enfin... euh... oui, bon, c’est vrai que si on y regardait de plus près c’était le Cladosore qui était en train de pleurer et Anne qui affichait un sourire triomphant et sadique. Y’a des gens comme ça qui sont intorturables, qu’est-ce que vous voulez, on n’y peut rien nous autres auteurs. Si vous voulez satisfaire vos penchants vicieux vous avez qu’à rejoindre le Divin Marquis, bande de petits tordus ! Pfff, nans mais, j’te jure. Donc Anne, eh ben elle allait très bien. Elle faisait pleurer le Cladosore et s’apprêtait à lui faire avaler sa langue car il avait été malpoli (tiens, ça me rappelle quelque chose...). Alors que le Cladosaure déversait toutes les larmes de son corps sur ses chaussures roses fluo à talons aiguilles, Anne quitta discrètement sa chaise et se dirigea vers la porte. Elle pencha la tête au dehors pour vérifier qu’il n’y avait aucun garde dans le couloir puis faussa compagnie au Cladosaure. Elle se rua hors de l’établissement scolaire et fit signe au premier taxi.

            - A l’angle de la 23ème Nord et de la 42ème Sud ! Vite !

            - On n’est pas dans un mauvais téléfilm américain ici, grogna le chauffeur. Ou qu’elle veut aller la p’tite dame ?

            - Bon d’accord, rue du vieux marché au choux, mais ça l’fait moins quand même.

            - C’qui l’fait surtout c’est mes cinquante balles le kilomètre alors allonge le fric, poupée.

            - Le fric ? s’étonna Anne. Je croyais que les frais étaient pris en charge par la production ? C’est intolérable, il va falloir organiser une grève des personnages de romans.

            (Note d’un coauteur : dites donc, on est pas dans une superproduction hollywoodienne ici ! Les auteurs ne sont pas riches alors faut que les personnages y mettent un peu du leur ! C’est pigé ?) (Ca fait du bien de faire sentir qui est le maître de temps en temps...) Anne donna gracieusement à contrecœur l’argent demandé et le taxi se mit en route. Au bout de quelques mètres, Anne, qui s’y connaissait en permis, ne doutait plus que son chauffeur n’ait trouvé le sien dans une pochette surprise marquée “interdit aux enfants de moins de 36 mois, des pièces peuvent être avalées”. Lorsqu’elle sortit enfin, elle embrassa le sol avec soulagement. (Ah ! On me signale qu’en fait elle embrassait le sol pour imiter les Indiens, sauf que eux ils écoutent avec leurs oreilles et pas leur bouche). Zarbouf finirait inévitablement par se rendre ici, il ne lui restait plus qu’à l’attendre. Mais pas en pleine rue voyons ! Un peu de bon sens ! Anne était dorénavant une fugitive recherchée dans tout l’état du vaisseau ! Des étudiants fauchés accrochaient déjà des affiches “Wanted” dans toute la ville ! Elle devait changer d’identité, de visage, d’empruntes digitales ! Devenir une Madame In Black ! Elle était le docteur Richard Kimble du nouveau millénaire ! Et là je vais arrêter de mettre des points d’exclamation à la fin de mes phrases parce que ça utilise plus d’encre qu’un simple point ! Et l’encre c’est de l’argent ! Et l’argent, Anne la fugitive en a besoin depuis qu’elle s’est fait arnaquer par le chauffeur de taxe-i ! Alors je vais économiser encore plus d’encre en arrêtant d’écrire ! (A ton tour Anaïs, ça me dérange pas si toi tu utilises ton encre) (Eh ! Mais moi aussi je suis pauvre ! Pfff !) En réalité, deux solutions s’offraient à elle : disparaître et rester planquée jusqu’à ce que Zarbouf arrive (ce qui pouvait durer très longtemps étant donné le zigoto) ou changer totalement d’apparence et attendre au milieu de la rue (comme ça au moins elle serait sûre de ne pas le louper). Mais elle ne pouvait pas faire de chirurgie  esthétique, sinon comment aurait-elle pu se faire reconnaître de son époux bigleux ? Soudain elle aperçut une Herren-Berger (c’est une race de professeurs qui a l’habitude de rassembler ses élèves en troupeau) qui sortait de son magasin de vêtements préféré. Ce style était tout à fait à l’opposé de celui de notre grungy-girl. Elle avait trouvé la solution ! Elle entra dans le magasin d’un pas mal assuré. Toutes ces bonnes femmes en tailleurs à fleurs trop serrés et maquillées comme des Picasso qui la regardaient comme une intruse (ce qu’elle était, d’ailleurs) la mettaient mal à l’aise. Elle longea l’allée principale et attrapa le premier ceintre qui lui tomba sous la main (non, en fait elle n’attrapa que le deuxième parce que le premier était un tee-shirt Pokemon, elle était peut-être désespérée mais pas folle). Elle alla directement payer à la caisse (encore une page d’encre en moins, va falloir se serrer la ceinture Anaïs) puis quitta les commères du magasin “Tonton, c’est chic”. Elle alla se changer dans une cabine téléphonique comme superman (enfin sauf que superman il s’assure d’abord que personne ne le voit) et fut bientôt méconnaissable. Et voici en exclusivité la prochaine collection d’été de chez Jean-Paul Goutière...

            Maintenant que Anne est en sécurité avec sa panoplie de Herren-Berger, on peut retrouver Zarbouf... Après avoir sauté du wagon, le chou de Bruxelles était misérablement tombé sur les rails voisins et n’avait échappé à l’écrabouillement sous un Train-en-Grande-Vadrouille qu’en effectuant un saut périlleux arrière pour remonter sur le quai. Il entendit Spichzébuth pousser un hurlement de rage. Mais ça n’avait rien à voir avec ses qualités auditives personnelles, tout l’univers avait entendu ce cri de rage. Il se précipita à travers la gare tandis que des balles de mitrailleuses déchiraient l’air autour de lui. Les sbires de son ennemies étaient déjà à sa poursuite. Soudain il déboula devant un escalier et effraya une pauvre femme qui laissa échapper son landau. Le véhicule à bébé se mit à dévaler l’escalier au ralenti, les balles sifflant autour de lui. Zarbouf se précipita, mais il ne put empêcher le bébé d’aller s’écraser sur le mur d’en face. Il fonça vers les doubles portes vitrées et se les prit en pleine figure.

            - Les portes ne s’ouvrent pas aujourd’hui, l’informa un fonctionnaire sans réelle fonction. Elles font grève.

            Quelques projectiles provenant des mitre-aïe!-euses firent voler les vitres en éclat et et Zarbouf put reprendre sa course effrénée. Il sauta dans le premier bus qu’il vit et démarra en trombe. Une passagère se leva alors et vint prévenir le chou de Bruxelles conducteur :

            - Euh, bonjour je suis Sandra Bulle-Loque. Je crois que vous n’auriez pas dû dépasser les 50Km/h en agglomération...

            - Pourquoi ?

            - Bein d’abord parce que c’est interdit par la loi et que vous risquez de perdre des points sur votre permis, et ensuite parce que maintenant on va être obligés de faire un remake de Spide.

            - C’est quoi Spide ? fit Zarbouf que le discours incompréhensible de cette femme commençait à énerver.

            - Un truc très drôle, vous allez voir, répondit la loque. Si vous ralentissez, la bombe cachée sous le moteur explosera. Ok ?

            - Ko, rétorqua Zarbouf en accélérant. Tenez, vous voudriez pas prendre le volant pendant que je désamorce la bombe ?

            - Bien sûr, je suis là pour ça.

            Ils échangèrent leurs places. Zarbouf ouvrit la porte.

            - Un dernier conseil, fit-il. N’écoutez jamais le baratin des héros.

            Et il sauta. Il se ramassa dans une poubelle, mais au moins il n’était plus dans un bus piégé par je ne sais quel psychopathe. Zarbouf se redressa avec toute la fierté et l’honneur d’un chou de Bruxelles qui a une peau de banane sur la tête. Il regarda autour de lui et constata qu’il était en plein centre ville. Il arrêta un homme avec un grand imperméable brun pour lui demander où il était mais l’étranger ouvrit subitement son manteau à l’intérieur duquel il transportait des dizaines de montres de contrefaçon : des Roldex, des Carter (tiens, ça me rappelle quelque chose...), ... Zarbouf fit un grand sourire puis s’éloigna discrètement. Il voulut s’adresser à une petite vieille mais elle l’assomma avec son sac à main en le traitant de petit voyou pervers. Heureusement il finit par tomber sur un plan de la ville, et quand je dis “tomber” c’est “tomber” parce qu’il avait trébuché sur une crotte de chien en plastique et s’était écrasé le nez contre le panneau. Il découvrit enfin qu’il se trouvait à C’Trace-Bourre-Capitale-Du-Vaisseau-Goa’uld-Que- Spichzébuth-A-Piqué-Aux-Goa’uld, la capitale du vaisseau Gao’uld que Spichzébuth a piqué aux Goa’uld, comme son nom l’indique. Si seulement il avait su qu’il était dans la même ville que sa tendre Anne, mais il ne le savait pas parce qu’on ne peut pas être à la fois dans l’histoire et la lire, bein ouais. Chel nok’in, c’est très con, comme le dirait si bien notre ami Tilt. Eh oui, comment allait-il faire pour retrouver sa bien-aimée ? A moins que ce ne soit elle qui le retrouve... Enfin, pour l’instant Zarbouf était paumé à CTBCDVGQSAPAG (même en abrégé ça reste une ville immense. Mais d’où vient ce nom ? Mon coauteur daignerait-il nous en faire l’hystérique, pardon, l’historique ?). Il examina le plan de la ville. Où Spichzébuth pouvait-elle bien garder Anne prisonnière ? Différentes possibilités s’offraient à lui : la GPL (Grande Prison Lunaire), la GMF (Grande et Moche Forteresse), l’OGM (Organisation des Grands Méchants) ou une fête foraine. Après un long temps de réflexion, Zarbouf en arriva à la conclusion que le lieu le plus évident de détention d’Anne était la fête foraine, et cette conclusion n’avait rien à voir avec son envie dévorante de barbe-à-papa ou de tirer sur des ballons agités. Zarbouf n’était plus un enfant, les stands de la fête foraine le laissaient indifférent. Il ramassa ses poils et piqua un sprint jusqu’à l’entrée de la fête. Un homme l’arrêta.

            - Faut payer votre ticket !

            Puis il examina Zarbouf.

            - Oh, désolé, j’avais pas vu. La galerie des monstres est à droite, votre patron vous attend.

            Zarbouf s’engagea dans le dédale de couloirs des Champs Elysées, ah non c’est pas ça, enfin bref, on s’en bran... /bip/... Il décida qu’il offrirait une Crême-Baume de soin pour le visage à Anne comme ça elle serait elle aussi une femme Barbara Goa’uld, parce qu’elle le valait bien. Alors qu’il était perdu dans la foule, le cauchemar du général Ayadumonde, Zarbouf aperçut une espèce d’insecte géant dégoulinant d’une bave qui rongeait le sol.

            - Bonjour, je m’appelle Aliéné, se présenta la bestiole avec flegme et courtoisie.

            - Salut, moi c’est Zarbouf.

            - Enchanté. Très cher, n’auriez-vous pas vu ma collègue Haleine Replay, aussi connue sous le nom de Ségouré Ouais-Vert ?

            - Ah non, désolé mon ami.

            - Ce n’est pas grave, merci de m’avoir accordé quelques précieuses minutes.

            Puis le monstre s’en alla avec un sourire des plus aimable. Zarbouf poursuivit son chemin. Soudain, après s’être entortillé les poils dans un étrange escalier qui se pliait et qui roulait, et avoir été entraîné, ou plutôt traîné, vers le haut, il se retrouva au milieu d’une foule en délire qui applaudissait à tout rompre. Après avoir dû abandonner quelques poils à l’Est-ce-qu’Al-a-tort, Zarbouf se faufila dans la forêt de jambes pour voir ce qui motivait un tel enthousiasme. Loin au-dessus de lui, il entendit une voix nasillarde sortir d’un haut-parleur :

            - Grande course de F-Hein aujourd’hui ! Venez tous assister au grand spectacle ! De nombreuses stars seront présentes, comme Chou-Ma-Chère ou encore le très célèbre Benne (à Ord’) Ures ! Et si vous êtes audacieux, des caddies sont encore vides et sont prêts à vous embarquer dans cette folle aventure ! Et pour le vainqueur : une nuit de rêves avec la merveilleuse... Clé-Au-Pâtre ! La grande reine des Pires-Amis-De... ! N’oubliez pas : la course est dans une heure !

            (Note d’une des coauteurs, moi en l’occurrence : la F-Hein se nomme ainsi, car les coaches avaient l’habitude de crier “Fonce !” à leurs pilotes, mais comme ceux-ci n’entendaient pas à cause du bruit du moteur, ils répondaient “Hein ?”. De nos jours, la F-Hein se pratique en caddie, c’est-à-dire sans moteur, mais la tradition est restée.)

            Zarbouf passa sous l’arc de triomphe formé par les deux jambes d’un type d’au moins trois mètres, se faufila sous quelques chaises et ne tarda pas à atteindre le guichet des inscriptions. Une femme informa les clients qu’il ne restait plus que deux places disponibles. Zarbouf eut alors une idée (ce qui arrive assez rarement pour être mentionné).

            - Hé ! s’écria-t-il. Ruisselle Crocs du film “Radiator” signe des autographes à la “Flaque” !

            Des cris s’élevèrent de la foule en folie qui se rua comme un troupeau de buffles vers le célèbre magasin. En moins d’une minute, la grande allée fut complètement déserte. Zarbouf, qui avait lui aussi suivi le mouvement de la foule, s’arrêta brusquement et se rappela que c’était une ruse. Il remonta l’Est-ce-qu’Al-a-tort et alla signer le registre des inscriptions à la course de F-Hein. La charmante dame du guichet lui tendit une feuille et un stylo et lui dit d’une voix revêche et désagréable, rappelant le son d’une brosse métallique frottée sur un tableau noir (Aïe ! Mes dents !) :

            - Signez ici !

            Zarbouf obéit précipitamment. Cette voix lui rappelait trop celle de Prude Lagalère. Vous me direz, mais comment est-ce possible alors  que cette brave femme était morte bien avant la naissance de Zarbouf, même si celle-ci eut lieu à une date indéterminée ? En fait, en fouillant dans un placard, Zarbouf avait un jour trouvé des enregistrements de conversation qui avaient été effectués dans l’hôpital psychiatrique où cette pauvre Prude avait été placée, après être sortie toute nue dans la rue en criant que Dieu était vicieux et qu’il la regardait prendre sa douche (ce qui n’était pas faux). Après qu’il ait écouté ces enregistrements à l’ambiance angoissante, Prude avait hanté pendant longtemps les nuits zarboufiennes. Le chou de Bruxelles avait d’ailleurs suivi une longue thérapie en compagnie du docteur Cros (rien à voir avec l’acteur), un psy qu’il avait rencontré à une réunion de psychopathes anonymes à laquelle il s’était rendu par erreur (il avait confondu la salle avec celle de son cours de cuisine). Bref, passons. Il restait à Zarbouf un peu moins d’une heure avant le départ de la course, il devait se préparer psychologiquement...

            Spichzébuth retira le bandeau des yeux d’Anne. La ravissante épouse de Zarbouf était ligotée sur une chaise au premier rang d’une salle de classe. Il y avait un verre sur la table devant elle, et une onde perturba soudain la surface de l’eau. La porte s’ouvrit dans un grincement aigu et un terrifiant Cladosor-Rex apparut.

            - Good morning !

            Anne frémit de tout son corps, mais c’était sans doute dû aux vibrations qui parcouraient l’air quand le Cladosor-Rex lançait son cri. Spichzébuth ricana et se pencha vers Anne.

            - On va voir si tu tiens le coup face à “ça” ! Je te préviens, la plupart des gens ne tiennent pas plus de quelques minutes...

            Anne haussa les épaules.

            - Ca peut pas être pire que supporter votre haleine. Prenez un cheewing-gum, Spich !

            Spichzébuth se recula brusquement en rougissant. Elle savait que le Coke-A lui donnait mauvaise haleine, mais elle en pouvait pas s’en passer, elle était une véritable droguée. Peut-être qu’il aurait fallu qu’elle s’inscrive chez Coke-Aphiles Anonymes. Elle fit un nœud dans son mouchoir rouge et jaune à petits pois pour ne pas oublier de demander l’adresse à Cordell. Puis elle jeta un regard méprisant à Anne et se dirigea vers la sortie.

            - Et surtout mauvaise chance ! fit-elle en claquant la porte.

            - Même pas drôle..., rétorqua Anne peu convaincue.

            Un “Wake up” tonitruant lui fit tourner la tête, tout en la décoiffant sévèrement.

            - Nous allons étudier la linguistique anglaise aujourd’hui. Vous allez avoir un pur accent British en sortant d’ici. Nous commencerons par nous entraîner à la prononciation de ces différentes lettres : a/e/µ/§/&/@. Allez, répétez après moi.

            Anne se soumit à la torture, en sortant d’ici elle ne manquerait pas de commencer une nouvelle thérapie chez le docteur Cros. Mais où donc était son tendre époux ? Zarbouf, pourquoi es-tu Zarbouf ? Et pourquoi es-tu aussi attardé ? Mais que faisait-il donc pendant que sa bien-aimée endurait la souffrance ?

            Vroum ! Le moteur vrombit. La MacLaren (ce n’est pas un hamburger) fila comme une flèche sur la route accidentée, heurta un poteau et fit des tonneaux jusqu’au bas de la montagne. “Game over”. Zarbouf reposa la manette de la console, il était fin prêt pour la course (eh oui, il n’avait fait aucun mort dans cette partie, quel progrès). Le chou de Bruxelles se tourna alors vers une rangée de chariots flambants neufs : la course des ménagères allait commencer. Le principe était fort simple : chaque concurrent disposait d’un chariot avec direction assistée, freinage ABS, air-bag, etc., le fin du fin quoi. Il se voyait remettre une liste d’achats, et son but était de trouver les objets les moins chers correspondant à cette liste, les jeter dans le chariot, ramener le tout à la caisse, payer (en faisant la conversion en  €uros, cela va de soi) et sortir. Le premier qui franchissait les portes automatiques était déclaré vainqueur. (les gérants du Aux Champs, de grands visionnaires, avaient eu cette idée en glandant devant une course de F-Hein à la télé) Mais cette course était difficile et dangereuse, car la règle d’or était : “il n’y a pas de règles”, les concurrents pouvaient donc entraver leurs adversaires comme ils voulaient... Zarbouf récupéra son chariot numéroté 13 (comme par hasard...), enfila son casque à fleurs et se plaça sur la ligne de départ. Trois... deux... un... Pan ! La balle traversa le crâne d’une vieille grand-mère ce qui faisait déjà une concurrente de moins. Zarbouf s’élança dans l’allée principale, pour gagner du temps il sauta dans le chariot lancé à pleine vitesse (bon, après il perdit quelques minutes à désencastrer le chariot du mur dans lequel il avait foncé, mais quand même). Il attrapa un paquet de pâtes, de la farine, des champignons, de la crème fraîche, une escalope de dinde et des croûtes (la recette des bouchées à la reine est disponible sur le site inter-bête de Zarbouf). Il ne lui manquait plus qu’une bouteille de vin blanc pour donner corps à la sauce (attention, l’abus d’alcool est dangereux pour la santé). Il constata avec effroi qu’il ne restait plus qu’un bouteille sur l’étalage et une vieille mamie piquait un sprint dans sa direction. Zarbouf s’élança en avant. (Attention effet cinématographique. Toute la scène se déroule au mega-ralenti pour faire monter le suspense...)

- T... ou... ch... e... p... as... à... la... bou... tei... lle..., la... viei... lle !! hurla Zarbouf à la vitesse d’un escargot au galop.

            Ses poils voltigeaient autour de lui avec grâce (enfin dans son cas c’est plutôt avec graisse. Comme il avait les poils secs il avait pris l’habitude de les enduire d’huile), lui cachant par intermittence les yeux. A un certain moment, le ralenti devint tellement lent que Zarbouf crut que la nuit était tombée (je rappelle qu’il avait les poils devant les yeux) et s’endormit presque. S’il continuait à ralentir de la sorte il allait passer en marche arrière. Le nain et la mamie, qui était d’ailleurs elle aussi une naine voûtée, se heurtèrent violemment. Il y eut un espèce de “flop” quand leurs deux chairs flasques entrèrent en contact, un peu comme un plop pudding anglais. Quatre mains griffues se refermèrent sur la bouteille et tirèrent en sens inverse. Constatant qu’ils étaient à force égale, Zarbouf eut un teal’c.

            - De la colle à dentier en promotion ! hurla-t-il.

            La grand-mère fixa cyniquement le chou de Bruxelles et le gratifia d’un sourire édenté. Une étoile brilla sur son unique canine d’argent et elle dit :

            - Je n’ai pas de dentier ! Ah ah !

            - Zuteuh ! s’exclama le chou de Bruxelles. Pour une fois que j’avais une idée ! Vous êtes vraiment pas sympa !

            La vieille haussa ses épaules qui cliquetèrent et s’apprêta à tirer de toutes ses forces gâteuses. A ce moment Zarbouf passa en vitesse très rapide. Il eut un deuxième teal’c (tous ceux qui le connaissent bien savent que ça ne lui arrive que très rarement dans la même année).

            - Super prix sur le produit pour faire briller l’argent que personne sait comment ça s’appelle ! cria-t-il.

            Le sang de la vieille ne fit qu’un tour (faut dire que la pompe qui lui servait de cœur n’était plus très performante) et elle se précipita vers le rayon fruits et légumes. Zarbouf soupira et serra la bouteille contre lui. C’est alors qu’il remarqua qu’il s’agissait d’un crémant. Discrètement, il reposa l’alcool sur l’étagère et se dirigea vers une cinquantaine de bouteilles de vin blanc disposées en pyramide au bout du rayon. Comme il était trop petit il en prit une du bas. Il eut peur pendant les quelques secondes où la structure tangua, puis les bouteilles se stabilisèrent. Soulagé, Zarbouf souffla, et la toute la pyramide d’alcools bascula et le verre se brisa dans un bruit infernal sur le carrelage fraîchement nettoyé. Dommage. Zarbouf s’éclipsa rapidement. La caisse était à seulement quelques mètres devant lui. Soudain Zarbouf entendit un grand “pfuitt !”. Le chariot avait crevé ! Le chou de Bruxelles sentit la main glacée de l’angoisse étreindre sa gorge poilue. Comment allait-il pouvoir changer la roue de son chariot en plein milieu du magasin ? Heureusement il avait un peu de temps devant lui, les autres concurrents étant occupés à reconstituer les bouteilles de vin (genre les Replicators quand ils se reforment, mais en nettement moins efficace...) (saleté de crabes !). Zarbouf mobilisa toute sa faculté de concentration quasi inexistante pour retrouver ses idées de Zarb-Gyver. Il ouvrit la boîte des croûtes de bouchées à la reine, en prit une, et la vissa à la place de la roue. Après quelques essais il constata que c’était une idée stupide (tout à fait le genre d’idée que les Asgards viennent chercher sur Terre, on devrait leur envoyer Zarbouf la prochaine fois) (non, non, ma co-écrivaine et moi n’avons pas du tout regardé Stargate avant d’écrire, bon d’accord un tout petit peu, seulement pendant près de deux heures...) et... et je vais recommencer ma phrase parce que plus personne ne suit. L’idée de Zarbouf était donc nulle, ce qui ne surprend personne, et il fit un croche-pied à un vieillard qui faisait gentiment ses commissions pour lui piquer son chariot. Le chou de Bruxelles fit le transfert de ses achats et franchit le dernier mètre qui le séparait de la caisse. Une grosse caissière qui mastiquait avec ardeur un chewing-gum lui jeta un regard mauvais.

            - ‘Jour ! cracha-t-elle en même temps que son chewing-gum.

            Elle récupéra ce dernier dans les poils de Zarbouf et se remit à le mâchouiller sans prendre garde au fait qu’il avait doublé de volume et était devenu très filandreux (note de l’auteur : BEURK !!!) (note de l’autre auteur : BEURK aussi !!!). Le chou de Bruxelles déposa ses courses sur le tapis volant roulant. La caissière, dont le badge portait la mention : “Bonjour, je m’appelle Ginette”, fit passer les courses au décrypteur laser high-tech qui permettait de dire pour quel montant votre banquier vous tuerait. Finalement, elle appuya sur une touche et annonça :

            - Quinze mille quatre cent francs trente-trois centimes !

            Zarbouf eut un haut-le-cœur, mais sortit tout de même sa carte de crédit. La caissière lui demanda de taper son code personnel. Zarbouf déglutit, il avait toujours eu des problèmes à retenir les choses par cœur. Heureusement, le docteur Klakson avait passé trois moi complets à l’aider à retenir le numéro de sa carte (le pauvre docteur avait bien failli ne jamais recouvrer sa santé mentale après cette longue épreuve). Zarbouf tendit le doigt vers les touches numériques et parla à voix haute pour mieux réfléchir (aller, tu peux le faire) :

            - ... 2... 2... euh... 2... ah la la, le dernier est le plus dur... 2 !

            Le code fut accepté. La caissière enfourna les achats dans un sachet troué et balança sa carte de crédit à Zarbouf.

            - Voilà, j’ai tout fait ! s’exclama le chou de Bruxelles. J’ai gagné ?

            La caissière fronça les sourcils, réfléchissant.

            - Euh..., fit-elle, attendez, je vais vérifier...

            Elle saisit un micro et sa voix retentit dans tout le magasin, étrangement amplifiée.

            - Un responsable du concours à la caisse 7, s’il vous plaît ! Un responsable du concours, merci !

            Elle reposa son micro et se tourna vers Zarbouf en mâchouillant.

            - Faut attendre, il va arriver... Vous pouvez pas vous pousser un peu y’a d’autres clients.

            - Traitez-moi d’objet encombrant pendant que vous y êtes ! s’exclama le chou de Bruxelles, offusqué par le comportement insultant de Ginette. Il me semble que je suis poli, moi ! J’aurais pu vous traiter de grosse ruminante, espèce de grosse truie violette !

            Ginette devint pâle de rage.

            - Nan mais pour qui elle se prend, la boule de poils puante !

            Elle tira les poils de Zarbouf. Le chou de Bruxelles lui tira les cheveux. S’en suivit un véritable pugilat, qui fut brusquement interrompu par le toussotement d’un petit homme grassouillet, ressemblant à un huissier de justice ou à un certain maître Cape-Elle-Eau.

            - Excusez-moi, intervint le petit homme sur un ton solennel.

            - Oh, mais quelle belle cravate vous avez là, félicita Zarbouf qui était soudain passé de l’état de chou de Bruxelles à celui de faillot.

            L’homme se pencha au-dessus du chariot de Zarbouf et examina les articules à la loupe. Il y eut un silence puis le responsable du concours annonça :

            - Désolé mon vieux, mais le paquet de farine est périmé de quinze minutes. Je ne peux pas vous laisser gagner, ce serait de la fraude. Imaginez que vous prépariez un repas pour vos invités avec ça, ce serait l’intoxication alimentaire, une ambulance d’urgence, une opération en clinique, la salle de réanimation, la morgue. Et là je reste positif.

            - Mais euh... Ca veut dire que j’ai pas gagné alors ?

            - Je dirais même plus, ça veut dire que vous avez perdu, répondit l’homme avec un sourire éclatant.

            Il y eut quelques secondes de silence pendant lesquelles la tension monta si haut qu’elle en eut le vertige. Zarbouf sourit à son tour, mais du sourire du chou de Bruxelles psychopathe.

            - Je vais vous tuer, annonça-t-il aimablement.

            L’homme blêmit.

            - Mais enfin... c’est un malentendu, je... Voyons... ce n’est pas si grave...

            - Oh, et j’allais oublier : je songe de plus en plus sérieusement à manger votre femme.

            Le visage de l’homme s’éclaira.

            - C’est vrai, vous feriez ça ? Ecoutez, voilà le deal, vous manger ma femme et moi je vous laisse gagner, ok ?

              Il se sentait tout petit (encore plus que d’habitude, si c’est possible) au milieu de cette nature envahissante. (Alors là mon copain Riz D’Laid Scotch filme Zarbouf de haut et s’éloigne jusqu’à ce qu’il ressemble à un chou de Bruxelles au centre d’une immense assiette d’épinards.) Zarbouf sentait des milliers d’yeux peser sur lui. Paniqué, il sortit une caméra de son sac, la posa sur son épaule gauche et se mit à courir entre les pins et les baobabs qui faisaient très bon ménage. Soudain il trébucha et s’étala misérablement. Il se retourna. Des petites figures vaudous faites de branchages entrecroisés étaient la cause de sa chute. Il frissonna. Où était-il tombé ? Sur un tas de mousse, oui, bon d’accord. Mais dans quel endroit ? Soudain il entendit des cris d’horreur. Il vit passer deux étudiants armés d’une caméra et d’un micro qui courraient en direction des hurlements. Il récupéra sa propre caméra et les suivit. Sa respiration devint aussi saccadée que celle d’un asthmatique et son nez se mit à couler au dessus de l’objectif de la caméra. Il slaloma entre les hauts troncs d’arbres et déboucha sur une petite place au centre de laquelle se dressait une imposante maison en ruines. Il poussa la porte d’entrée qui s’ouvrit dans un grincement désagréable, un peu comme la voix exaspérée d’Anne lorsqu’elle tentait d’inculquer les valeurs de la famille à ses enfants. Il fit quelques pas dans la pièce sombre lorsqu’AOUTCH ! Un piège à souris claqua brusquement sur les doigts de pied du chou de Bruxelles. Zarbouf poussa un hurlement à réveiller les morts. D’ailleurs certains se retournèrent dans leur tombe avec un grognement mécontent avant de se rendormir. Pendant ce temps Zarbouf sautillait sur place en se tenant le pied et en gémissant. Il finit par perdre l’équilibre et tomba nez à nez avec une araignée au moins aussi velue que lui. Il poussa un nouveau hurlement et se releva avec affolement. Il se mit à courir en tous sens, cherchant la porte, mais il était enfermé dans la maison !! Il poussa un cri strident de soprano qui fit trembler la terre (enfin le vaisseau, bien sûr, je veux dire la terre dans le vaisseau quoi) pendant quelques secondes.

            - Oh ! Oh ! Oh ! s’exclama un petit être velu qui sortit tout à coup de l’ombre.

            - Vous, vous... vous, vous... vous, vous... bégaya Zarbouf, effaré.

            - Je suis qui ? proposa la doublure de Zarbouf (avec l’intelligence en plus, mais pas autant qu’Anaïs qui a 131 de QI, ça vous en bouche un coin hein ?).

            - Ou... ou... oui.

            - Eh bien je suis un troll, gardien de cette forêt reconstituée. Si tu veux sortir de là il faut remplir le registre.

            Zarbouf eut à peine le temps d’accepter qu’il se retrouvait déjà noyé sous une pile de dossiers à remplir : “Nom, prénom, adresse, nom de jeune fille du grand-père, poids sur la lune en grammes, longueur du système intestinal, ...”.

            - Vous avez fait des études dans l’administration ? demanda le chou de Bruxelles qui retrouvait sa confiance en lui.

            Le troll ne répondit que par un ricanement sadique. Ce qu’il ignorait c’est que Zarbouf avait fait administratif deuxième langue (la première étant le chou-de-bruxellois) et que chez les pères Lagalère c’était lui qui était chargé de remplir les dossiers. C’était d’ailleurs une de ses seules corvées au monastère, enfin, avec toutes les autres. Au bout de quelques secondes de remplissage intensif, il se tourna vers le troll au bord de l’évanouissement.

            - Autre chose ?

            - Empruntes digitales, scanner du crâne, analyse de la structure moléculaire, clonage des organes cancérigènes...

            - Euh, siouplé ! interrompit Zarbouf en levant le doigt comme le fait si bien un certain égyptologue que je ne connais pas du tout et que d’ailleurs personne ne voit de quoi je parle. Avant mon départ je suis passé prendre mon dossier à la SPICH, la Société Protectrices des Inventeurs de Choux de Bruxelles, mes deux merveilleuses créatrices ont pensé à tout.

            Et il confia un joli petit dossier tout beau tout propre sur lequel était tamponné “Confidentiel” en gros caractères rouges au troll. Ce dernier parcourut la sublime écriture de Priscilla sur les feuilles blanches et tomba aussitôt amoureux (non, je ne suis pas désespérée à ce point ; mais on sait jamais, peut-être que ce troll deviendra un jour riche, célèbre et beau, on peut toujours rêver). Il observa le scanner de la boîte crânienne et ne fut pas surpris de découvrir une cacahuète cernée d’un immense vide. Tous les papiers semblaient être en règle.

            - Bon, d’accord, fit-il avec résignation. Il ne me reste plus qu’une chose à vous demander, mais ce sera certainement trop facile pour vous...

            Zarbouf bomba le torse et prit l’air intelligent, dans la mesure du possible naturellement, et dans ce cas là la mesure du possible confinait à celle de l’impossible, mais bon, quand même.

            - Alors, fit le troll toujours désespéré, il me faut le nombre d’enfants que vous avez et leurs prénoms.

            Zarbouf ouvrit la bouche et la referma aussitôt, ayant maintenant l’air définitivement stupide. Une lueur d’espoir s’alluma dans les yeux du troll.

            - Les pyramides soient louées ! soupira-t-il. J’avais oublié une feuille dans le dossier. Il y est dit que tous les renseignements concernant vos enfants sont tenus secrets par l’une de vos créatrices pour cause de, je cite : “galerie en construction”, tout ce qu’il y a à savoir se trouve sur www.zarbouf.con (et c’est également l’occasion de lire Retour vers le chou de Bruxelles que je co-écris avec Jessica - qui entre parenthèse ne vaut pas Anaïs, mais bon, quand même, hein.).

            Le troll donna une tape dans le dos de son congénère à poils (poils avec un “s” parce qu’il est pas tout nu, et c’est tant mieux pour nous), l’aida à se relever puis le conduisit à la porte :

            - Allez, bonne route. Et si je puis me permettre, tu devrais passer au salon de coiffure Spisser à Geispolsheim à l’occasion (ceci est tiré d’un fait réel) (comme quoi la réalité dépasse parfois la fiction...).

            Zarbouf se demanda pourquoi ce nain étrange lui recommandait d’aller chez le coiffeur alors qu’il y était passé une semaine plus tôt. Le problème c’est qu’il n’avait toujours pas compris que passer chez le coiffeur signifiait aussi y entrer et se faire couper les cheveux, enfin les poils dans son cas (en ce qui concerne Zarbouf c’est carrément chez le toiletteur qu’il devrait aller) ( c’est vrai ). Une chose de plus parmi les nombreuses qu’il devait encore apprendre dans la vie, comme manger du riz avec des baguettes en carton, faire du vélo sans les petites roues, dormir sans veilleuse, etc.